Bancuri si Glume Noi (Bancuri Emo si cu Manelisti)

De ziua unui EMO

2009-05-16T01:07:00.001+03:00

Ce face un emo de ziua lui ?
Plange fiindca nu este in fiecare zi.

Emo Europeni

2009-05-16T01:06:00.001+03:00

Care este poporul emo al Europei ?
Romanii , ca atunci cand nu mai suporta fug din tara, se arunca de la etaj, isi dau foc cu benzina, se spanzura, se arunca de la inaltime

Elodia e Emo !

2009-05-16T01:05:00.001+03:00

De ce a disparut Elodia ?
ca era emo si in loc sa bage divort, a inceput sa se ascunda departe de lume

Emo tencuiala

2009-05-16T01:04:00.001+03:00

Cum da un emo jos tencuiala ?
Incepe sa planga pana se scurge toata

Emo Manelist

2009-05-16T01:03:00.003+03:00

manelist Emo ?
Adrian copilul minune fiindca a cantat : as da zilele de la mine ! Si bocea artistic ca Pavarotti

Emo la ciclu

2009-05-16T01:03:00.001+03:00

Ce zice o fata emo la ciclu ?
mami, tati m-a apucat plansu si jos

Poza EMO

2009-05-16T01:01:00.001+03:00

Happy Emo

2009-05-16T00:59:00.001+03:00

De ce nu e nici un EMO in baruri intre 4 si 7 seara?
Raspuns: Pentru ca in general atunci e Happy Hours.

Racheta EMO

2009-05-16T00:58:00.003+03:00

Vazand ceva care cade de pe bloc, Maria ii zice lui Ion:
-E o racheta, ba nu... e un avion.
-Nu fa proasto... e un EMO

Emo ceapa

2009-05-16T00:58:00.001+03:00

Care e diferenta dintre o ceapa si un emo ?
Plangi atunci cand tai ceapa...

Poezie Emo

2009-05-16T00:57:00.001+03:00

Sunt un EMO depravat
Am o freza de cacat
Seman cu-n extraterestru
Si la plans yo sunt maestru

Yo vreau sa ma sinucid
Ca la minte nu’s lucid
Lumea spune k sunt varza
Da mereu am vrut sa fiu barza

In oras yo ies machiat
Sa arat k un stricat
In roz ma imbrac mereu
Sunt o fata, sa mor ieu

Acum vreau sa va cant ceva
Si va spun e prea belea
„AI LAV TU CRAY
AI WANA DAY
My veins I’m gonna cut
Ai swer , and ai am a slut”

Hai pa yo tre sa plec
Am intalnire cu iubita pe net
Defapt e un iubitel
Sii yo ube mult la el
(DUPA CATEVA MINUTE)
Vai pe net n-a mai intrat
Mi se pare c-a plecat
Nesimtitu ma’nselat
Vreau sa mor, sunt un cacat

50 de emo in copac

2009-05-16T00:53:00.001+03:00

Ce e mai frumos decat 50 de emo batuti in cuie intr-un copac !?
Un emo batut in cuie in 50 de copaci !!!

Emo mic si rosu

2009-05-16T00:51:00.001+03:00

Ce e negru’ , mic si rosu , si se face din ce in ce mai mic !?
Un emo cu un cutit de curtat cartofi …

Emo-bocitorul

2009-05-16T00:50:00.003+03:00

Ce e mai rau decat un emo care boceste !?
Zece emo care bocesc deodata …

Emo-Vopsitul

2009-05-16T00:50:00.001+03:00

De cati emo ai nevoie pentru a vopsi un zid !?
Depinde cat de tare ii arunci …

Drum cu emo

2009-05-16T00:49:00.001+03:00

Cum se numeste un emo intins pe strada !?
- limitator de viteza …

Scufiţa Roşie şi Pinocchio

2009-05-15T02:21:00.001+03:00

Scufiţa Roşie şi Pinocchio se alergau prin pădure. Din neatenţie, Scufiţa Rosie se-mpiedică şi cade pe spate, Pinocchio fiind în urmă, se-mpiedică şi el şi aterizează cu nasul în p***a Scufiţei Roşii. Atunci Scufiţa Roşie îi zice: - Pinocchio, spune şi tu o minciună!

Pshihopatul si Muta

2009-05-15T02:10:00.001+03:00

Ce face un psihopat după ce violează o mută? Îi taie degetele să nu-l poată descrie!

Culmea recuperării:

2009-05-15T02:09:00.003+03:00

să torni asfaltul şi să recuperezi groapa

Culmea meteorologiei:

2009-05-15T02:09:00.001+03:00

Să plouă cu bani.

Culmea ghinionului:

2009-05-15T02:08:00.001+03:00

Sa cazi dintr-un avion care se prăbuşeşte pe un vapor care se scufundă.

Culmea lungimii

2009-05-15T02:05:00.001+03:00

Care este culmea lungimii?
Să scrii pe un Tico "Long vehicle"!

Banc de Cutremur

2009-05-15T02:04:00.003+03:00

Dupa cutremur:
- How zgudu you do?
- Tencuiesc verry much!

La oua

2009-05-15T02:04:00.001+03:00

Pe usa unui student din Poilitehnica inainte de revolutie :
" Daca nu sunt la paine cauta-ma la oua "

Toata lumea Sare

2009-05-15T02:02:00.001+03:00

Q: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei ?
A: TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!

Mic si negru

2009-05-15T02:01:00.001+03:00

Ce e mik, negru si il doare inima?
adrian copilu` minune

Un caine in desert

2009-05-15T02:00:00.001+03:00

Un caine merge prin desert si spune: Daca nu gasesc un pom, fac pe mine!

Motan VS Vaca

2009-05-15T01:59:00.001+03:00

Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
-Asa mic si deja ti-a crescut mustata ?
-Si tu asa mare si tot fara sutien?

Barbat Vs Storcator

2009-05-15T01:58:00.001+03:00

I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.

Masina Vs Sot

2009-05-15T01:55:00.001+03:00

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

2 gloante

2009-05-15T01:49:00.003+03:00

- Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante, ce faci?
- Evident, il impusti pe manelist. De doua ori!!!

Doi bancheri:

2009-05-15T01:49:00.001+03:00

- Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte?
- Ca un prunc... am plans toata noaptea si m-am si c*c*t pe mine de vreo doua ori...

Doua degete in gura…

2009-05-15T01:48:00.003+03:00

O tipa superba se apropie de bar si-i face un semn provocator barmanului. Acesta se prezinta instantaneu:
- Va pot servi cu ceva?
Tipa, discret ii face semn sa se apropie.
- Da, cu ce va pot ajuta?
Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui...
- Tu esti patronul?
- Nu, dar...
Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi...
- Poti sa-i transmiti un mesaj patronului tau?
Si ii baga barmanului doua degete in gura, lasandu-l sa le suga usor si erotic. Gagiul excitat tot:
- Da sigur, sigur ca da!
Tipa: Spune-i atunci ca nu mai aveti hartie igienica la WC!!!

Un Chirurg ..

2009-05-15T01:48:00.001+03:00

Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului si se aseaza la coada. Imediat il observa Sf. Petru si zice:
- Furnizorii, poftiti pe usa din spate, va rog!

NASA

2009-05-15T01:47:00.001+03:00

- De ce trimite NASA femei in spatiu?
- Deoarece cantaresc mai putin decat masinile de spalat vase.

Fara Numar ….

2009-05-15T01:45:00.003+03:00

Doi manelisti la un botez :
-Ba , mi-am luat masina.
-Da care ?
-Audi Chiu7
-Haoleu ! Shukar ! si ce numar are ?
-Fara Numar !

Pielea Manelistilor

2009-05-15T01:45:00.001+03:00

Intrebare : De ce pielea manelistilor se face maronie cu timpul?
Raspuns : Pt ca asculta muzica de cacat.

Manelisti vs. Rockeri

2009-05-15T01:44:00.001+03:00

Intrebare : De ce dau manelistii din fund si rockerii din cap?
Raspuns : Fiecare scutura ce are...

100 de emo

2009-05-15T01:43:00.003+03:00

Cum se numesc 1000 de emo pe fundul oceanului ? Un bun inceput !

Emoisti si camera

2009-05-15T01:43:00.001+03:00

Daca intr-o incapere sunt 5 emo, de ce nu plange unul ? Nu are nici un colt unde sa planga !

Emo se ineaca :(

2009-05-15T01:42:00.001+03:00

I: Cum salvezi un EMO de la inec?
R: II dai un servetel

Emo si Copacul

2009-05-15T01:41:00.005+03:00

I: Cum dai un EMO jos din copac?
R: II tai franghia.

Emo si rosiile

2009-05-15T01:41:00.003+03:00

I: Care este diferenta intre un EMO si o rosie?
R: Rosia nu se taie singura.

Emo si becul #2

2009-05-15T01:41:00.001+03:00

I: De cati EMO este nevoie sa schimbe un bec?
R: De nici unul, se pot taia cu lama si pe intuneric.

Emo si fotbalul

2009-05-15T01:40:00.005+03:00

I: Cine este sponsorul echipei nationale de EMO?
R: Gilette.

O blonda si un Emo

2009-05-15T01:40:00.003+03:00

I: Daca o blonda si un EMO sar de pe un pod cine se ineaca primul?
R: Blonda din cauza lacrimilor EMO-Kid-ului.

Anticonceptionalele Emo

2009-05-15T01:40:00.001+03:00

I: Ce anticonceptionale folosesc EMO?
R: Personalitatea lor.

Doi Emo

2009-05-15T01:39:00.003+03:00

I: Ce a spus un EMO altui EMO?
R: “Nu mai plange. Atragi toata atentia negativa numai asupra ta!”

Iarba Emo

2009-05-15T01:39:00.001+03:00

I: Care este diferenta dintre iarba normala si iarba EMO?
R: Iarba EMO se taie singura.

Emo si servetelele

2009-05-15T01:38:00.001+03:00

I: De ce a traversat un EMO?
R: Sa isi cumpere un pachet de servetele.

Emo si plansul

2009-05-15T01:37:00.001+03:00

I: Ce trebuie sa ii spui unui EMO sa il faci sa planga?
R: Orice.

Emo si becul

2009-05-15T01:36:00.001+03:00

I: De cati EMO este nevoie sa schimbe un bec?
R: 3. Unu sa il schimbe si alti doi sa scrie o poezie despre cat de mult le lipseste cel vechi.

Vand Masina !

2009-05-15T01:15:00.001+03:00

Un tip care dorea sa isi vanda masina, isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era in trafic, primeste un telefon:
- Alo, da! Cine este?
- Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa vorbiti la telefon la volan

Leul si elefantul

2009-05-15T01:13:00.001+03:00

Iese Leul nervos din vizuina si se repezi la vulpe:
...Ia spune draga, cine e regele animalelor ?
- Tu, tu, tu esti, maria ta, se lingusi vulpea. .
Mai merge si da peste lup:
- Ia zi gustere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu'!
- Doar tu, Maria ta, zice lupul, galben de frica.
Mai merge el... Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba:
- Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima si ti-o arat .
Elefantul il prinde cu trompa de cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat. Dupa juma de ora de lesin, Regele se trezi mormaind:
- Frate... daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent acu'..

I am Sid

2009-05-15T01:09:00.001+03:00

Un tip mergea pe strada in New York si la un moment dat vede o pancarta:
"If you want to succeed, go to Hotel W. !"
Tipul se duce la hotel, ajunge la receptie si zice:
- I want to succeed!
Receptionerul :
- Ok, camera 52
Ajunge tipul in camera 52, ciocane, intra si inauntru si vede un negru gol, imens caruia ii zice:
- Hi, I want to succeed!
La care negrul raspunde:
- Hi, I am Sid .

Doi tarani

2009-05-15T01:08:00.001+03:00

Un taran catre celalalt:
- Uite ce scrie aici in ziar, ca in capitala un om e calcat de masina la fiecare jumatate de ceas. Ce-or fi avand cu bietul om?

Barbatul si zodiile

2009-05-15T01:07:00.001+03:00

Ce zice barbatul din fiecare zodie dupa ce-a facut sex?

Berbec: Super, hai s-o facem din nou!
Taur: Mi-e foame, paseaza o pizza!
Gemeni: Ai vazut pe undeva telecomanda?
Rac: Cind ziceai ca ne casatorim?
Leu: Zi ca n-a fost fantastic !
Fecioara: Na, ca mi-ai dat de lucru si acum trebuie sa spal cearceafurile!
Balanta: Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie.
Scorpion: Poate c-ar trebui sa te dezleg inainte sa plec…
Sagetator: Nu ma suna, ca te sun eu!
Capricorn: Ai cumva o carte de vizita?
Varsator: Acum, hai s-o facem fara haine pe noi.
Pesti: Cum ziceai ca te cheama?

Un autocar ..

2009-05-15T01:05:00.001+03:00

Un autocar ce mergea spre Spania a oprit la un popas, sa faca o pauza de 15 minute. De nicaieri, apare o banda de hoti. Seful lor le zice hotilor, niste barbati foarte bine facuti:
-Pe femei le violati, iar pe barbati ii jefuiti .
-Dar haide sa le lasam pe femei in pace, sefu’, zice unul virgin .
Iar o femeie din spatele autocarului sare repede:
-Da’ de ce te bagi tu in treaba sefului tau?!

Un cuplu pe o banca

2009-05-15T01:04:00.001+03:00

Un cuplu, noaptea in parc, pe o banca.
Ea:
- Iubitule, scoate-ti ochelarii. Imi agati dresurile.
Dupa 5 minute:
- Iubitule, pune-ti inapoi ochelarii, ca ai inceput sa lingi banca.

Doua ciocoflendere si un vibrator

2009-05-15T01:03:00.001+03:00

Doua ciocoflendere intra intr-un bar. Beau ce beau, se distreaza, se ametesc, cand deodata vad cum intra pe usa un VIBRATOR!
La care un ciocoflender urla speriat:
- Fugi, ma, ca vine Robocop!!!

Mascatul

2009-05-15T00:39:00.001+03:00

Intra intr-o banca un individ mascat, cu un pistol in mana si striga:
- Nu misca nimeni. Acesta este un jaf, am o arma si nu mi-e frica sa o folosesc!
Toata lumea ramane inmarmurita de groaza. Tipul se duce la o caserita si ii spune:
- Doamna, o sa te impusc pe loc!
Tipa speriata il roaga:
- Domnule, va rog, nu! Am copii acasa, fac orice numai nu ma impuscati.
Tipul spune:
- Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? Atunci fa-mi repede un sex oral.
Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face cele solicitate. Dupa ce termina, tipul foarte fericit isi scoate masca de pe fata si-i spune ranjind

- Ai vazut nevasta ca se poate? Erai tare revoltata acasa!

Doua virgine

2009-05-15T00:38:00.001+03:00

Doua prietene, ambele virgine, isi povesteau una alteia tot ce faceau . Una dintre ele pleaca in vacanta la Mamaia si, cand se intoarce, nu mai e virgina. Cealalta o intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi tot!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi. Dar apoi e nemaipomenit!
- Cam ce fel de durere e? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuuu, nici vorba!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce e ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!

Tatal si fica

2009-05-15T00:37:00.003+03:00

Un tata afla ca fiica sa este gravida in luna a patra.
- Fata mea, unde ti-a fost capul ?
- Sub volan, tata, raspunde fata.

Doua Blonde…

2009-05-15T00:37:00.001+03:00

Doua blonde se intalnesc pe strada. Una o intreaba pe cealalta:
- Fata, tu ai facut vreodata sex in trei?
- Nu, ca n-am avut cu cine.
- Atungi fugi repede acasa la barbatu-tau, ca poate mai apuci!

Batrinica si parasutistul

2009-05-15T00:35:00.001+03:00

O batranica mergea linistita pe strada. Deodata, un tanar se arunca de la etajul 10 si cade chiar in fata ei. Se ridica el si se scutura. Batranica socata il intraba:
-Tinere, cum de ai supreavietuit?
La care tanarul raspunde:
- Doamna, eu sunt parasutist si am experienta.
-Pai si parasuta unde este?
-Este sus, o bate barbatu-sau.

Banana si vibratorul

2009-05-15T00:33:00.003+03:00

Banana si vibratorul stateau pe noptiera. Banana intreaba:
- E prima data pentru tine?
Vibratorul spune:
- Nu.
Banana:
- Atunci de ce tremuri asa? Ca ma sperii si pe mine!

Bula si taticul

2009-05-15T00:33:00.001+03:00

Pe parintii lui Bula i-a apucat o dorinta nebuna de a face dragoste dar, Bula e tot timpul acasa si nu vrea sa iasa afara sa se joace.
Tatal ii spune: -Bine Bula, daca nu vrei sa iesi afara...... atunci stai pe balcon si te uiti pe strada. Pentru fiecare domn imbracat in negru pe care o sa-l vezi ... o sa-ti dau 10RON. Bine?
Si uite asa Bula sta pe balcon, cauta barbati imbracati in costume negre si parintii fac dragoste in dormitor.
- Pe unul il vad! striga Bula.
- Bine fiule, numara mai departe! striga tatal din dormitor.
- Mai vad unul!, striga Bula...... Si altul, si.... ai..ai..ai.... taticule.... F*t*t*l asta o sa te coste mult, ca trece o inmormantare!

Bula la scoala

2009-05-13T06:11:00.001+03:00

Profesorul întreabă:
- Măi Bulă, toată ora ai stat cu cu cîte o bilă verde în ambele mîini şi n-ai scris nimic. De ce?
- Ca să am control total asupra profesorului de matematică, dl. Green.

Bula si Strula

2009-05-13T06:10:00.001+03:00

Bulă îl întreabă pe Ştrulă:
- Esti şmecher?
- Bineînţeles.
- Atunci dă-ţi un cap în gură!

Bula si basescu

2009-05-13T06:08:00.001+03:00

Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine?
- Băsescu.

Bula in armata

2009-05-13T06:05:00.001+03:00

Un general inspectează plutonul lui Bulă. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umăr şi zice:
- Cum îţi merge, fiul meu?
La care Bulă radios:
- Ce bine că am dat de tine, tată, mama te caută de ani şi ani...

Bula si whisky-ul

2009-05-13T06:04:00.001+03:00

Bulă, ce este whisky-ul?
- Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau prin reprezentanţii lor din parlament.

Bula se angajeaza

2009-05-13T06:02:00.003+03:00

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!

Mos Nicolae si bula

2009-05-13T06:02:00.001+03:00

Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
- Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!

Care e diferenta...

2009-05-13T05:50:00.001+03:00

Care e diferenta intre un preot si un ceas ?
- Un Ceas are 3 maini(hands)

Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura…

2009-05-06T02:40:00.001+03:00

- Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea menajerei ‘Ingeras’.
Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata!

Un american, un rus si un roman sunt prinsi de un trib de salbatici

2009-05-06T02:33:00.001+03:00

Un american, un rus si un roman sunt prinsi de un trib de salbatici din Africa si condamnati la moarte. Au totusi trei sanse sa scape:
- Sa plateasca 100$
- Sa incaseze 100 de lovituri de bici pe spinare
- Sa manance o galeata de rahat

Americanul zice “100$ nu e mult pentru mine”, plateste si scapa.

Rusul zice “noi bani nu avem, pentru Mama Rusia suport orice” si alege biciul. E batut groaznic, scapa mai mult mort decat viu.

Romanul zice “100$ e mult, bataie nu am chef, ca uite rusul era sa o mierleasca, aduceti galeata cu rahat !”. Si incepe sa manance. Dupa ce trece de jumatate e asa de scarbit ca renunta, “nu mai pot, mai bine ma bateti”.
Dupa 70 de lovituri de bici e plin de sange si zice: “Ia mai da-o dracului, ce, 100 $ m-au facut pe mine ”

Uite un Mercedes Vito!

2009-05-06T02:31:00.001+03:00

Pe strada, sotul si sotia.
Sotul: Uite un Mercedes Vito!
Sotia: Uite un BMW, boule!

Doi ardeleni

2009-05-06T02:30:00.001+03:00

Doi ardeleni:
- Auzi, ba, ca am mostenit doua nutrii.
- Nutrii?
- Nu ba! Doua!

Doi ardeleni merg la vanatoare.

2009-05-06T02:28:00.001+03:00

Doi ardeleni merg la vanatoare. Dupa o vreme obositi si fara nimic in
tolba hotarasc sa manance. Trag o horinca, reusesc sa se torpileze bine
de tot si adorm la umbra unui pom. Spre seara, cand a inceput sa se
racoreasca, Gheo se trezeste, se freaca la ochi si observa deasupra lui
un deltaplan. Speriat il trezeste in fuga si pe Vasai si-i arata
dihania, la care Vasai il intreaba:
- Trag?
- Trage!
Vasai baga doua patroane in pusca si trage fara sa stea pe ganduri.
Gheo:
- Nu cre' ca l-ai nimerit!
Vasai:
- Nu-i bai, bin' c'o dat drumu' la om!!!

Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un Pet Shop

2009-05-06T02:27:00.001+03:00

Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un Pet Shop.
Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare
picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are
papagalul sforile legate de picioare, la care acesta raspunde:
- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in
engleza, daca trageti de sfoara de la stangul, vorbeste in franceza.
- Vai ce frumos, spuse omul nostru. Si daca-l trag de amandoua deodata
ce se intampla?
- Cad in fund, idiotule, raspunse papagalul...

Un schelet intră într-un bar

2009-05-06T02:25:00.001+03:00

Un schelet intră într-un bar:
- Barman, o bere şi un mop!!!

Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta..

2009-05-06T02:24:00.001+03:00

Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza
infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca
scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In
spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta.
Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi
zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba:
"Ce era asta, taticule?"
Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:
"Era doar o insecta!"
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:
"In orice caz, avea ditamai pula"

Un roman in tren.

2009-05-06T02:23:00.001+03:00

Un roman in tren. Se relaxeaza omul, isi scoate pantofii si incalta o pereche de papuci comozi, cand observa in locul din stanga un ungur, in locul din dreapta un ungur. Dupa juma de ora romanu politicos catre unguri:
- Eu ma duc sa iau o bere, voi vreti ceva?
Unguru din stanga:
- Da, o cola fara gheata.
Dupa ce pleca sa ia bauturile unguru din stanga ii ia un pantof si trage o flegma sanatoasa in pantof si il pune la loc. Aduce romanu bauturile, dupa juma de ora ii intreaba din nou. Unguru din dreapata:
- Mie adu-mi o cola cu gheata.
Romanu pleaca dupa bauturi, unguru din dreapta trage o flegma in celalalt pantof. Inainte de destinatie, romanu isi pune pantofii si isi da seama de situatzie, dupa care politicos li se adreseaza:
- Ma intreb oare cand o sa inceteze ura asta dintre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa tragem flegme in pantofi, fara sa ne pisam in cola...

Un cersetor avea obiceiul, timp de 20 de ani, sa cerseasca…

2009-05-06T02:22:00.001+03:00

Un cersetor avea obiceiul, timp de 20 de ani, sa cerseasca in fiecare duminica in fata aceleasi biserici si tot de 20 de ani un om ii dadea in fiecare duminica cate 10 ron. Intr-o duminica cersetorul primeste doar 1 ron de la barbatul respectiv, la care cersetorul nedumirit il intreaba:
- Timp de 20 de ani mi-ai dat cate 10 ron si acum, dintr-o data imi dai 1 ron, ce s-a intamplat? Barbatul: - Pai sa vezi: mi-o intrat baiatul la facultate, are nuvoie de multe carti, imi cere bani multi si am hotarat sa fac economi cat se poate.
Cersetorul (foarte nervos):- Pai bine mai omule, tu iti ti baiatul la facultate pe banii mei?

Un alt mort soseşte în iad. Este sfârtecat în bucăţi.

2009-05-06T02:20:00.001+03:00

Un alt mort soseşte în iad. Este sfârtecat în bucăţi.
- Mahomed, strigă Isus la dispecerat. Un client pentru tine. Este unul dintre sinucigaşii cu bombe.
Mahomed vine să-şi ia omul.
- Ştii ceva Isuse, zice Mahomed. Te invidiez. Ai tai cel puţin vin întregi, pe când ai mei sunt făcuţi harcea-parcea. Muncesc din greu să-i refac, sunt ocupat peste măsură. Uite de pildă nemernicul ăsta de Ali, s-a sinucis în Iraq omorând cu el încă zece oameni nevinovaţi care au mers în rai. Ali este sfârtecat rău de tot. După ce îl refac îl trimit să se delecteze cu diavoliţele, că pe pământ acolo şi-a dorit femei ca recompensă pentru martiraj prin sinucidere.

Doi prieteni se duc in targ , sa cumpere o vacuta

2009-05-06T02:12:00.001+03:00

Doi prieteni se duc in targ , sa cumpere o vacuta. Au ajuns in targ, si pleaca cu vacuta legata de bara masinii.
- De ce, vaca se tine dupa noi ?
- Cred ca mergem noi prea incet.
- Hai sa mergem mai tare.
- Uite, avem 50 km/h si vaca inca se tine dupa noi.
- Atunci mergi mai tare.
- Acum avem 80km/h.
- Vaca e inca pe urmele noastre si are limba scoasa.
- Pe ce parte are limba, pe stanga ori pe dreapta ?
- Pe stanga.